認知症の祖母★双極性障害★
昨日の祖母はいつもより元気だった。私のこともちゃんと解って、ご飯も自分で食べた。量的にはほんの少量だったけど・・・
もっと食べないと、、ただでさえもう骨と皮くらいやせ細っているのに・・・と思うけど本人は食べたがらない。
私は祖母のところへ行くときには時計を外す。
以前会いに行ったときに、私が時計を見ると、「これからどこかへ行くのか？帰るのか？」と祖母が寂しがるからだ。
そして指輪もして行かないことにしている。手を握ったときに、私の指輪を触って、自分の指輪はどこへいったのかと、祖母が気にしていたからだ。
少しでも一つでも不安材料を取り除きたいんだ。
認知症が本当に加速していて、今、祖母の中で私はまだ子供だったりする。「明日は学校だろう？」と毎回聞いてくる。そしてここで一緒に寝ようと言う。
小さい頃、私は両親とではなく、祖母と祖父と一緒に寝ていたからか、祖母の中ではあの頃のままなのかなあ・・と思うと、なんだか切ない気持ちになる。。。
父も、祖父も亡くなった。祖母にはまだ生きてほしいと思う。９５歳で、十分長生きかも知れないけれど、私のエゴなのかなあ・・・まだまだ生きてほしいと思う。
人はいつかみな、天国へいくけれど、私の中で祖母は母と同じ、亡くなるわけないと思うほどに、強くたくましくどんな時も味方でいてくれる傍にいてくれる存在。もう退院できないなんて、信じられない。受け入れられない。
何を思っても、元気なころの祖母しか思い出せない。
なるべくそばにいること、会いに行くことしかできない。ごめんよばあちゃん。一緒に暮らせていたら、いや、私が自宅で介護できたら・・・
状況的に無理だと分かっていてもそんな思いしか頭に浮かばない。「仕方がない」と割り切ることがまだできないんだ。
今は、この状況で自分が出来ることをやり遂げること、今できる恩返しをしていく。
なんだかいつもいつもこんなことばかり書いてしまって・・・
でも、自分のありのままの気持ちを吐き出せる場があるだけでとても感謝している。ブログとは素晴らしいですね。
私だけではない、きっと人それぞれ、いろんな気持ちと戦っているんですよね。
そうか、
ばあちゃんも戦っているんだ。いろんな気持ちと。
そうなんだ。
そうなんだ。。。
副作用の経過について★双極性障害★
ビプレッソ300ミリ内服6日目。
今朝は６時半起床。そのあとまた眠りにつき２時に目覚める。
昨日はこの時間もベッドから起きられずずっと横になっていたんだけど今日は少しだけいつもより頭がクリアだったことにより、こうして起き上がってブログを書くことができた。
こうして少しづつ副作用の眠気、眠りすぎが慣れて、消えていけば、ビプレッソは自分に合っているのかも知れない。
ただクエアチピン服用で高血糖になったことがある為、定期的に血液検査は受けたいと思う。
今この時間で、頭のぼーっとした感覚や頭にこびりついている何かもない。
どうかこのまま、副作用が消えますように。。。
ビプレッソ★双極性障害★
ビプレッソの副作用で推奨の300ミリに増量してから眠り姫のように毎日眠り続けている。
昼過ぎても目が覚めない。２時か３時くらいにようやく目が覚めるとかどうなん。
それまで一度も目が覚めないなんて眠りすぎにもほどがあではないか・・・
この副作用が消え、慣れるまで時間がかかると解っていても一日一日無駄にしてるーーって気持ちでたまんない(T_T)
確かに鬱症状は改善されよくなってきていると感じてる。希死念慮もなくなったし、気分が沈むことも少なくなった。
でもこの眠りすぎはどうなんだろう。まだ四日目くらいだけど、やっぱり2週間くらいかかるのかな。長いーーー。
ビプレッソを服用してて同じような方いますか？？
でも、主治医が150ミリから一気に300ミリにあげたのは、150ミリ服用時、眠気の副作用は最初のころだけで一月で消えたからなんだと思う。300ミリにしてもそのうち慣れてくるだろうと。。。
鬱状態は良くなってきたけど未だ、お風呂は億劫。それは変わらない。でも頭にこびりついていた何かは取れた。
つまり今困るのは、眠りすぎと入浴できないこと。
これが改善されたらかなりフラットに近づいていると思う。
今日も祖母のところへ行けなかった。ごめんよばあちゃん。
遅くまで眠りすぎることを考えて今日はもう寝ようと思う。明日は会いに行くから、待っててね。
まだ９時。でももう寝るぞ。この副作用がなくなるのをじっと待ってはいられない。
明日からまた１週間始まる。この副作用とともに生きてるこの今を、この毎日を記録していく。
おやすみ私。オヤスミみんな☆
副作用と闘う☆双極性障害☆
ビプレッソ300ミリ服用二日目の一日、朝六時に起床できたものの、眠気と倦怠感なのかな？だるいというか、何もしてないのに疲れてて動けない(T_T)
慣れるまで少し時間がかかるから、次回受診日までに眠気や倦怠感が少しでも改善されるように
ビプレッソ☆双極性障害☆
いつの間に鬱状態になったんだっけ？おかしい。。。
昨日は市役所、メンクリ、祖母の病院
行くことができた。
昨日から、新薬のビプレッソのミリ数が変更になり、上限の300ミリになった。ビプレッソは飲み始めは眠気がくるけどそのうち慣れて眠気はなくなってくるらしい。そして双極性障害の鬱状態を改善する作用があるらしいんだけど、主治医はそれをとても期待してる。
一言、今困るのは？と聞かれたら私は「鬱状態」と答えるだろう。とにかく鬱状態になると動けなくて困るんだ。何もできなくなり悲観的になる、そして今の自分の年齢と無職という事実を思うと、焦りの感情が止まらない。辛すぎ。
躁状態には気分安定剤のテグレトールで抑えることが可能。私にとって厄介なのは鬱状態なんだ。双極性二型の人はそういう人が多いんじゃないのかなぁ？絶対辛いもん鬱状態って・・・
それに対し抗うつ薬のサインバルタは60ミリから30ミリへ変更になった。こちらサインバルタは減らしていく方向。医学的論文的には抗うつ薬はやはり服用しない方がよいとのこと。
メンクリ受診時は、前回受診から一か月間の状態、あるいは最近の状態を報告する。私は自分の主治医を尊敬し、信じているのでありのままを偽ることなく正直に話す。
でも内心、本当は現在の薬みんな投げ捨てて、治療も放り投げて、病気になる前の生活に戻したい、もしかしたら断薬したほうが戻れるのかもしれないとも思ってる。無謀だけど。
でも、今の自分の現状としては、今すべてを放り投げるのはリスキーだと解ってるから今はしない。
今は不安時じゃない時に客観的に自分を見つめて、今の自分がどういう状態なのかを確認する。今の自分がどういう状態なのか解らないまま、ただ時間だけが過ぎていくのは、本当に人生の時間を無駄にしてると思う。目をそらしても、それが現実なんだと。
ちなみにビプレッソ300ミリ服用一日目の今朝は案の定、眠りすぎで午前11時起床。これから手帳に睡眠のことも記して睡眠状態を確認していく。これで眠気や眠り過ぎが改善していくなら、よっしゃ！て感じ。それで鬱状態が改善されたらビプレッソは自分には合ってるってことだと信じる。
今日は祖母のところへ行けなかった。ごめんよばあちゃん。
昨日は元気そうで安心した。昨日の祖母は、見当識障害かな・・どこかに監禁され、誘拐されたらしかった。頭の中では。行くとすぐに「助けてください」と言ってた。「大丈夫だよ」と説明すると理解したけど、日々認知症が加速しているみたいに思えた。
たった半年の間にこんなことになるなんて、でも今しかないんだ。もう。
ばあちゃん孝行できるのは。
また日記書いちゃうかもしれないけど、今日も日記書けてよかった。最後まで読んでくださってありがとうございます。
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ただ生きているだけ感☆双極性障害☆
どうしたら生き返れるのよ？神様。
昨日半日外出しただけで今日は一日寝込んだ。鉛のような重き身体何よこれ。
今日は祖母のところへ行けなかった。待ってたろーな・・・寂かったろーな。ごめんね。ばあちゃん。
今日ほんとに実感した。なんていうのかな、ただ生きてるだけみたいな感覚。最近本当にこんな気持ちでこんな感覚つら・・・
命があるだけで幸せなのは解ってる。
でも生きてる心地がしない。朝起きてご飯食べて、薬飲んで体重いからと横になっていつの間にか日が暮れて・・・晩御飯食べてまた薬飲んで日付が変わる頃またまた薬飲んで就寝、そしてまた朝が来る・・・の繰り返し。
祖母が病気で入院したことで確かに、今までよりももっと気分が沈んでるのはあるけどそれは仕方のないこと。
希死念慮が消えただけでも今までより幸せになったはず。そのはずなんだけど消えた代わりにこの感覚は何？なんて言葉にしたらいいのかわからん。
ちゃんと薬だってサボらず飲んでる。ご飯もきちんと食べるようにしてる。なんかおかしい。何かがおかしい。
毎日親友と電話するとき、チビと笑いあう時が唯一、自分が笑顔になるとき。
親友には本当に感謝してる。もちろんチビにもね。こんな私をママとしていつも優しくしてくれること。もしかしたら、反抗したいときもあるだろうに、わがままも言わずにさ。ごねんねとありがとうしかない。
そういえばその親友の子が、今日助言をくれたんだった。
今の私は、気力というよりは体力がなくて動けないんじゃないかって。体力がない→動けない→気分が沈む・・・んじゃない？って。体力がないから悪循環なのかも知れないから、とにかく先に体力つけよう。ってアドバイスしてくれた。ありがたいよな。
確かにそうかもしれない。体力がないから、続けて外出できないんよね。
手帳には予定や、祖母の見舞いに行った日は記してある。手帳を見ながら、少しづつ外出できる頻度を増やしていけるようにしてみよう。
眠剤はもうなくなったからとりあえず横になろう。明日はメンクリと祖母に会いに行く。行けたら市役所も・・・
おやすみ、私。オヤスミみんな。いい夢が見れますように☆
希死念慮☆双極性障害☆
㋅24日。
祖母の入院を知って、病気を知って、予後を知ってから
あのしつこい希死念慮がピタッと止まった。なんで？
私の希死念慮はいきなりやってきていつの間にか去っていく。
精神疾患じゃない人には理解し難いことだけど、奴がやって来た時は眠剤で寝逃げするしか、方法がない。
でも、希死念慮がひどい時は、気分安定薬を服用していなかったり、十分な量を飲んでいない時があった。今思えば。
実際リーマスを飲んでいた時は、なんていうかあの味？ほかの人は味なんかしないって言うんだけど私にはなんか嫌な味がして、それでよく服用をさぼって飲まなかったことがあった。
そんな時は希死念慮が再々襲ってきて、あんなことやこんなこと、いろいろ考えて苦しかった。
それで正直に医師に相談して、他の気分安定剤テグレトールにしてもらったんだ。
あれからテグレトールを飲み続け、たまに来る希死念慮もだいぶマシになってた。その希死念慮がこの何週間か前からピタッと止まったの。ほんとなんでなんだろうか。わからない。
でもその代わりと言っては何だけど、今日初めて本当の不安感というか、孤独感？が襲ってきたのよね。
家族もいて、子供もいて、友達も親友もいて寂しくはないはずなのに、今、社会と離れていることを想うと、一気に寂しさみたいなものに襲われてるんだけど。。。
躁鬱になったのは運命だったの？仕方なかったのかも知れないけど、看護師として、臨床で一番いろんなことを吸収できる時を、成長できる時を病気で何年もの間台無しにしたことが、自分の人生の中での大きな後悔としてすでに心に刻まれた感じで。
こんな不思議な気持ちに苛まれたのは初めてだから、なんとなく、手帳に記しておこうと思う。
ということで、今日の日記はここまで。
さっき読書をしたら、少し気分が落ち着いたから、もう少し読んで、そのまま寝落ち出来たらマル。
おやすみ私。オヤスミみんな。いい夢が見れますように☆
