ばあちゃん☆双極性障害☆
二十歳まで一緒に暮らしていたばあちゃんが入院した。９４歳。
四日前に親戚のおばちゃんから電話があった。
私は布団に入っていた。
叔母ちゃんが言った。「実は三か月前にばあちゃんが入院したんだ。あみいちゃんは内孫で、ずっと一緒に暮らしていたから、一番かわいいはずだったから、入院したことだけは伝えとく」と。
両親が離婚しているけど、私にとっては永遠にばあちゃん。
近くに住んでるのに、なぜこの何か月、顔をみにいかなかったのか、無職だったのに体調の波は少しあったけど落ち着いていたし
行けなくなんかなかった。なのに、私は父の時と同じように、遊んだり飲みに行ったりしていたんだ。
入院の理由はもう自分で歩けないことと、腹部に大動脈瘤があるということ。手術ができるのは７５歳まで。もう8センチで破裂寸前なんだって。本人もそれを解っていて、私に「ばあちゃん、もう死ぬんじゃろう？」ってきいてきたの。
「ううん、そんなことないよ」って言ったけど自分で理解はしているようだった。
腹部にできた大動脈瘤は皮膚から飛び出しているほど巨大化していて、ばあちゃんはそこを、ずっどさするんだ。触っちゃダメだよって言っても気になるらしくてずっとさすってる、
たったこの何か月、会いに行かなかった間にこんなにも弱って、やせ細って、あんなにふくよかだったのに骨と皮だけになって、
私は反省以上の、後悔以上の感情しかない。
病棟で働いていた頃を思うと、自分がばあちゃんの完全看護をしたかった。
夕飯の食事介助をしてばあちゃんを眺めていたの。
一生懸命食べて生きようとしているのがわかる。もうすぐ危ないのを解っていても、それでも生きたいんだなあと思った。
ずっと手を握って、一緒に写真を撮ってたらばあかちゃんが笑った。「今日はいい顔しとってですね」って看護師さんが。
入院を聞いて翌日すぐにかけつけたその翌日も会いに行ったけど、躁鬱でいつもの引きこもりのせいか二日、昼間に外出したせいで今日は電池切れで行けいなかった。
一緒にたくさん撮った写メをみて泣いていた時に丁度チビが部屋にきたもんだから事情を説明して、
泣いている私を見て、
部活の「大会休んででも会いにいくよ。もっと早く会いに行けばよかったね」って言ってくれた。こんなときの人としての優しさがちゃんと育ってるんだなあと嬉しかった。
父が、がんで入院していたろ病院が遠くてあまり会いに行かなかったことを今でも後悔していることで
今度は絶対に、これ以上後悔したくないと思って、すっぴんでも這ってでも、会いに行って手を握りたい。会いにきたよって伝えたい。
リスカの跡があってでも仕事を探していたけど、たった二日続けて外出しただけでくたばるくらい体力がないことは問題だし
ばあちゃんのため、会いに行くため、少しでも顔を見せて喜ばせるため、少しのことでもいいから体力つけていくつもり。
今まで、飲みに行ったり遊びまくったりして、お酒で人に迷惑をかけたこともあった。そんな自分を深く反省してして見つめなおす時が今。遅いかも知れないけどちゃんと生きなきゃだめだ。
今、人生を全うしようとしているばちゃんを見てると、よく窓の外を眺めるの。きっといろんなことを考えているんだろうなあと思う。
いつも学校から帰ったらおにぎりを二個、作ってくれていた。
一つはのりのおにぎり。もう一つはろととこぶのまぶしたおにぎり。
あの味は一生忘れない。仕方のないことだけど、いつか来ることだけど
どうか死なないで、って思う。
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「迷い」と「決断」
「迷い」と「決断」
私たちは産まれたその瞬間から、「迷い」と「決断」を繰り返している。
「迷い」は小さい頃は両親にすべて相談し決めてもらっていたことが、幼稚園や小学生にはそこでの社会があって、初めて迷った時には先生に教えてもらいながらも自分で考えて悩み、自分で決断していく。
勉強のことというよりは、お友達のと人間関係、日常生活の基本的なことについて、子供なりにひとつひとつに悩んで決断して身に着けていく時期であると思う。
あんなにちいさな子供たちの社会でも、大人のような人間関係が繰り広げられているのが現状だと思う。
この時期は勉強というよりは人間としての基礎的な土台を作る時期であり、そよのうなとについての「悩み」や「決断」をサポートしていく必要があると考える。
中学生や高校生では、だいぶ大人になっていて、学校での人間関係は既に個々に芽生えた自我が強く出る時期である。
幼い社会生活から徐々に大きな社会生活に変化するにつれ、生徒たちも大人に近づき「悩み」や「決断」については自分自身で処理していく。精神的にも敏感な時期なので、まず本人の意思の尊重を一番に考えるといことが重要と考える。
でもそれでもまだ完全な大人ではない。なので本人からのSOSに早く気づくこと、そのためには日ごろからよく観察すること、コミュニケーションを図ることが必要だと考える。
そんな風に私たちは、それこそ寿命が来るまで
「悩み」と「決断」を繰り返していく。
人生はそんなふうに悩み、決断して、自分の決めた道を信じ、歩いていくしかないのだ。
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新薬でがんばる☆双極性障害☆
この時間に日記を書くのは久しぶり。
ここ最近はいつもだいたい寝てるんだなあ。
昼夜逆転になりつつあるんだけど、こないだから新薬のビプレッソを服薬しだしてから日中どうしても眠気がくるんだよねえ。
んで夜眠れない。だから眠剤で寝る。
24時間ずっと寝る。人間ってこんなにも眠れるもんなんだね。
でもビプレッソは双極性障害の鬱状態に強いらしいから、私は期待してる。サインバルタのおかげかも知れないけど、ビプレッソを飲み始めてから気分が落ちなくなった。
眠気が残るのと、鬱に落ちるのは違うから私個人的には合ってるのかなぁと思ってる。主治医も言ってたけど慣れるまでは少しかかるらしい。
慣れてきたら、ビプレッソのミリ数を増やして、サインバルタ（抗うつ薬）を減らす作戦。
主治医曰く、ビプレッソは最高の600ミリを推奨されているとのことだから少しずつ上げていく。
現在は私は150ミリ。それでも調子がいい。
きしねんも、前よりなくなった。
お風呂は相変わらず億劫だけど前よりは違う。
そこまで億劫じゃなくなった。
「眠気が来る」と先日訴えたけど、これから慣れるまで頑張って飲み続けようと思う。頑張ろうと思う。
眠気がなくなってきてくれたら、アルバイトか、パート、しようと思う。今年中に息子ちゃんと二人で暮らすのが夢。
高校生になるから毎日お弁当が作れるのが夢。
今迄ずっと給食だったから。ここでやっと発揮できるじゃないのｗ
ママらしいこと少しでもさせてくれぇｗｗ(#^.^#)
今日の日記は新薬ビプレッソについて書いたよー。
みなさんも躁鬱で鬱が長く、辛い時には是非一度主治医に相談してみたらいいかも知れないね。数うちゃ当たるじゃないけど、挑戦してみる意味はあると私は思うの。
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親友☆双極性障害☆
おはよう夜中(●・ω・●)
YouTubeで潜在意識なんとかっていうのを聞いていたら寝てた。
眠剤飲んでないのに←一応チャンネル登録したｗ
今日は親友と焼肉に行った。
肉が食べたかったんだよねどうしても。。
先日親友の誕生日だったから可愛いソープセットを贈ったよ♡
結構女子力up的なやつ♪喜んでくれて嬉しかった(*・∀・*)
3年くらい前に看護と掛け持ちで居酒屋でバイトをしていた時に、後から入ってきた彼女。すぐに仲良くなった。
とにかくとにかく美人さーん星三つ☆☆☆
最初はツンとしてるタイプ？なんかなって思っていたけどぜんぜん！ざっくばらんで気さくでいい子なんだ。
一緒に賄いを食べたり、プライベートでも遊ぶようになった。
いつもいつも私を車に乗せて
色んなところに連れて行ってくれる。
この年でまた親友ができるなんて思ってなかったなぁ。
彼女は私のいいところは褒めてくれ
悪いところはちゃんと叱ってくれる。
正してくれる。
どちらかが困ったときには親身に相談しあい
嬉しいことがあればお祝い騒ぎをしては喜んで
いい時も悪い時も、共に歩いて行けるんだよね。
私が躁鬱だから、良かったり悪かったりで、振り回すこともあるのに
絶対に私を見捨てたりしないんだ。
いつも本当にありがとう。
心から感謝してるよ。
でも彼女が誰かと結婚するときは大泣きするだろうなぁ。
寂しいような嬉しいようなｗ(T_T)
でも、幸せになってほしい。
これからもお互いいろんな事があるだろうけど
どうぞよろしくね。
ていうか
今まで友達と通話してたし
もう朝だからこのまま今日は起きとくш(＞ш＜*)ш
今日は日曜日。この年だとなかなか友達に相手にしてもらえない(T_T)
主婦だったり彼氏がおったり、ナース仲間だと仕事だったりで。
私は無職あーあ。
何も予定なーし(●′△｀)
今日から日記書くよご挨拶☆双極性障害
みなさんお元気ですか？
書くよって宣言した「日記」はブログのタイトルの日記とは少し違い、普通みんなが毎日書く「日記」です。
これから毎日、私はここに包み隠さず日記を書いていきます。
ていうかさっきほぼ完成していたんだけど
プレビューしたつもりが変な所押して全消しどっか飛んでってしまった。。。最悪。もう目がしょぼついてる。
もう眠剤で限界なので
今日はこんな感じで書こうと思ってるよってことだけ
書いて寝ようと思う。。
私はこれまでの人生で一通りの人生のイベントたるものをクリアしてきた。自分の夢を叶えた、仕事、結婚、出産、主婦業そして離婚(;´д｀)、、、病気になって人生が変わったけど、
それでもそんなに不幸だと思ったことはなかった。
だって、たった今もこうして自分の住む家があって、食べ物があって、着る服があって何不自由ない。
そして病気になっても友達は、離れていかなかったんだ。
なんだかんだ自分のためだけの人生、自分優先の人生。
みんなが助けてくれた支えてくれたからここまで歩いてこれたのに。
だからこれからは、誰かのためにも生きていきたいと思う。
誰かのために生きるっていうのは少し大げさだから、何ていうか、一日ひとつでもいいから誰かのために些細で小さなことができますように。それがこれからの私の目標です。（三日坊主が常習犯なので期待はできません汗）
ていう感じの今日のブログどうでしたか？？
眠気眼で書いてるけどちゃんと誤字がないか今から確認しますねｗｗｗ
ということで、おやすみなさいm(__)m
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双極性障害・テレビ見ない問題
うつ病・双極性障害になってから(あ、これずいぶん前に下書きしていたやつわすれてたから載せるｗ）
こんにちは☆
私はうつ病から発症し
やがて双極性障害になったんですけど
発症してからだんだんとテレビを見なくなりました。
うつ病になるとテレビが見れなくなる。
っていうのはよく聞く話。
うつ病を発症したときは
国会中継や天気予報しか見れなかった。
そのうちまったく見なくなり
今では
クロームキャストを使って
テレビでユーチューブを流している感じです(;´･ω･)
でも困るのは
友達や知人と話すときに話について行けない。
世の中の流れや、芸能人の名前が分からない。
こないだ後輩が家に来た時にテレビをつけたんだけど
私は
「ああ、久々見たわ～テレビ」って新鮮な感じ。
そして
「これ誰？あれは？これ何のこと？？」って言うと
後輩は
「ちょっと先輩！(こっちの世界)にかえって来て！！(笑)」
って言われてしまった。
久しぶりにテレビを見たら
世の中ずいぶんと変わってるんです。
ニュースも芸能も、政治経済
全然わからない。ちょっと焦った。
これじゃヤバイって思って
今もテレビつけてるけど
案外見れる気がしてる。
前は見るのも嫌だったのに。
まだ、まじまじとは見れてないけど
テレビはつけたままにして
こうしてブログを書いてる。
嫌じゃない。
ドラマやバラエティまでは
まだ見たいとは思わないんだけど
ニュース、ワイドショーくらいは見れたらな～と思ってる。
前は、「世の中こんなに動いてるのに
自分は社会に出られてないし何してんだろう」
なんてネガティブに思って余計に見たくなかったんだけど
たった今、今日は
気持ち的に前向きになれてます。
最近、気分の波を持ち直したのか
人生について考えるようになりました。
この人生
もう少し頑張れないものかなって。
もう少しだけ、少しずつでいいから
進んでいきたいです。
自分は一人じゃない。
家族も友達も先輩も後輩もいる。
日記☆現在の趣味：双極性障害☆
こんばんは☆
去年の10月から始めたツイキャス。
Twitterは今まで何度か利用してたけどツイキャスは初めて。
ツイキャスという配信界はYouTubeの次に入り込んだ趣味で、まだまだ初心者だけどそれなりに楽しんでる。
そもそも現在無職で引きこもりな訳なんだからもってこいの趣味なのかも知れない。
ツイキャスを通して友達もできた。社会と離れている今唯一、いろんな方と交流ができる場だと思う。
聴く専門から今年に入って配信するようになった。
配信のテーマはなくただの雑談だけど、一人でも二人でも聴きに来てくれた時は嬉しくて更に楽しみが加速する。
それが現在の一番の趣味なんだ。
ここに居る方もツイキャス経験者は沢山おられるかも知れないけど、みなさんどんな楽しみ方をされてるのかなあ。
ちなみにリアルの友達はいない。
病気の情報交換、今日の体調はどう？とか、その他いろんは話をして、要は病気持ちだけど自分は人いじゃないよっていう事を確認できる場でもあって、炎上したり荒れたりさえしなければ、外へ出られない私たちにとっては優しい趣味だと思う。
でも現在私は、だいぶ安定しているから、いよいよ再就職しようかと思う。
がしかし、この度リストカットしてしまった。
自分の弱さ、自己責任でしたこと。こんな風に書いて吐き出せる場所があるなんてブログって本当にありがたい。
精神状態は安定しているから今すぐにでも働ける状態なんだけど、この腕ではしばらく白衣が着れない。
このまま療養するか、長袖でバイトでもできる仕事をしようか、迷い中なんだ。
リストカット事件についてはまた詳しく綴ろうかと思うけど、関係者を悪くいう事はしない。
リストカットを肯定するわけじゃないけど、それは大体の場合、〇ぬとか、消えるためじゃなく、気持ちの持って生きようがなかったとか、怒りが自分に向くタイプなど、いろいろなパターンがあると思う。
こんあことがあっても、私は今のところ仕事かバイトをするまでは、ツイキャスは続けていこうと思う。
みなさんは自宅療養をしていて、毎日どうな風に一日を過ごしてるのかな？
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