それでも私の祖母だから。☆双極性障害☆
今日の祖母は不穏が強く、いつもと違ってた。
ばあちゃん？どうしたの？
いままでこんなことなかったのに。
認知症が進んでるのは分かってた。難聴が認知長を加速させていることも。正直、私は祖母は認知症にはならないと思っていた。一人暮らしだったけど出来ることは几帳面に、何でもこなす人だったし、そして頭のいい人だった。
でもいつからか難聴がひどくなり、補聴器を付けなければ会話が出来なくなった。
やがて、補聴器を付けていてもそれでも会話が難しくなり、電話もできなくなった。
今思えば、補聴器についてもっと親身に慎重に、よりいい方法があったのかも知れないと後悔しかない。
何より、一人暮らしで本人は電話もできず、社会的交流も減り、聞こえないものだから家族が来ても会話に参加することができず、周囲との情報量が激減して、ある意味、祖母は独りぼっちだったのかも知れない。
なぜもっと会いに行かなかったのか、色んなところへ連れて行ってあげなかったのか、悔やんでももう遅いの？遅いかも知れないけどこれから、心を込めて尽力していきたい・・・
今日の祖母は私の腕を引っ張り、起きようとするの。自力で柵まで寄ってきて「家に帰ろう、連れて帰ってくれさん」とすごい勢い。こんなに強い力、まだまだ残ってて・・・すごいね。ばあちゃん。それ程に早く家に帰りたいんだね。
もう帰ることはできないと、私は決して言わないし否定もしないけど、祖母の中では家では祖父が待っていて、息子も生きていて、私はまだ子供なんだ。
祖母は今日はご飯も食べずに、それでも薬だけは飲んでもらおうと、お粥さんに混ぜて、なんとか頑張って食べた。ほんの三口くらいしか食べなかったけど、昔から確か好きで飲んでいたグリコのカフェオレを買っていったら、思い出したのか、それだけは飲んだの。嬉しかった。自分から飲もうとしたの。
でも表情はまた険しくなり、少々の暴言も現れたけど、それでも私は祖母の手を握って、補聴器をつけても聞こえない耳にめいいっぱい近づいて会話をした。補聴器ってこんなにすぐ電池が切れるものなの？こないだ交換したばかりなのに。
何とかこの補聴器どうにかならんのだろうか。会話ができるのと出来ないのじゃ気分も全然違うものだ。
今日の祖母の不穏は、きっと何か、不安や心配事、不快なこと、何かに混乱しているんじゃないかと思う。必ず理由があると思う。動脈瘤のことが不安なのかもしれないし、背中が痛いことも・・・病気だけど、今は亡き祖父のことが心配なのかもしれないし、「じいちゃんが家で待ってるから」って。
どんなに険しい顔で私を見て、暴言を吐いたとしても、それでも大好きな祖母。不穏が進んで暴力が出てこようとも、私の気持ちは何も、ひとつも変わらない。
今日の祖母の不穏のことでふと思い出したんだ。
看護実習の時の、初めて患者さんを受け持った時のこと。
受け持ち患者さんは、不穏が強い認知症の患者さんだった。
コミュニケーションをとるのも難しく、にこりともしてもらえずとうとう暴力が出た時に、受け持ちを変更するか学校の先生に問われてナースステーションの隅で泣いたことがあった・・・これ以上受け持つことに自信がなかった。
でもそれは、患者さんとちゃんと向き合ってないからじゃないの？って先生や看護師さんに助言を受けたんだ。
私は患者さんとちゃんと向き合うことを決めて、一か月の受け持ち実習に耐えた。どんなことがあろうとも、消して患者さんを否定せず、快、不快、不安要素がないかに視点をあてて、アセスメントしながら一か月を乗り切った。
そして、その実習が終わる頃、カンファレンスで「そういえば最近〇〇さんの不穏少なくなったよねぇ」と聞いた。そして最後の最後に、看護師さんが言ったんだ。「〇〇さんが最近穏やかになったのは、学生さんのおかげなのかも知れないね・・・」
その時は泣きそうなくらい、嬉しくてたまらなかった。諦めずに向き合い続けてよかったと思った。
それを思うと、私は決して祖母の不穏から目を背けずにちゃんと向き合わないとだめだって思ったの。私を母親代わりに育ててくれた祖母になんの恩返しもできなかった自分を恥じてる今、これからできることは何でもさせてほしい。
娘であるおばちゃんには「〇〇ちゃんは孫なんだからそこまでしなくてもいいのよ」って言われても、「私がしたいから、会いたいから」
そう言いきってできるだけそばにいたい。
明日は笑顔かな。また不穏かな。どちらにしろ、ありのままの祖母を愛してる。大丈夫だよ。明日も会いに行くからそれまで待っててね。もう一時。おやすみ☆
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